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        十條笑話:吵什么吵,這么好的媳婦你要真煩了我就要了!

           信息來源:時間:2020-04-07 01:52:45
          【出淤泥而不染】兒子問我:什么叫出淤泥而不染呢?我:你看隔壁阿姨家亂的都發酸了,但是阿姨依然能每晚衣著靚麗地走出家門!
        “這個轉身我給101分!”
        1、老婆問,為什么人的臉上別的器官都是成雙結對,只有嘴是形單影孤?老公說,你要是有兩張嘴,我早就被你吃破產了。
        “摔得漂亮!”
        2、跟閨蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店點了兩杯奶茶,順便等閨蜜男友來接她!等了好半天,他男友才匆匆趕來,捂著肚子一臉歉意的說道:真不好意思,突然肚子痛的厲害,來遲了,估計昨晚上吃了不干凈的東西了。我還沒來得及說話呢,閨蜜把桌子一拍就對他男友吼道:你TM說誰不干凈呢?
        “我是古墓派第十七代傳狗!”
        3、老婆有個閨蜜,經常到我家做客,這個女人很多事,經常在我老婆面前夸她老公勤快,每次她走后,老婆都對我發飆,罵我懶。我決定使用離間計,從那以后,我三天兩頭背著老婆,偷偷給她閨蜜買禮物,什么絲襪啦、鮮花了,雖然不貴,但很討她喜歡,最近她到我家的次數越來越頻繁了,老婆可能聽到什么風聲了,昨天,她和閨蜜絕交了,老死不相往來那一種……哈哈……我TM太聰明了!
        “get√裝逼新技能!妹子們要留心咯……”
        4、小明走進辦公室,小明:“老師,我是來認錯的?!崩蠋?“你又犯什么錯了?”小明:“我……我談戀愛了!”老師:“沒關系,對你而言,談戀愛根本不影響成績!”小明:“真的嗎老師?”老師:“當然,你他媽都倒數第一了,根本沒有退步的空間了!”
        “本女俠要去替諸葛老兒報仇了!”
        5、小情人依偎在男人的懷里撒嬌:“親愛的,馬上就是5月20號了,在這個美好的日子,你要怎么表示???”男人一下聽出了小情人的意思,笑著說:“發520元紅包?!毙∏槿瞬桓吲d了,哪有這么小氣的人?小情人說:“不,我要5個20分鐘?!蹦腥艘宦爣槈牧?,笑著說:“發5200元紅包?!毙∏槿艘宦犕低禈妨?,心想敢跟我玩,沒門。
        “耶!讓你們失望了吧!”
        6、告訴你們一個勸架終極殺手锏!哥們兩口子吵架了,我去勸架,就快好了,一句話不對又開始了!反反復復幾次后我煩了,說:“吵什么吵,這么好的媳婦你要真煩了我就要了!”說著就去脫他媳婦衣服!結果他倆立馬和好了!雖說我是被揍出來的?。?!
        “一群白衣天使拿著利器把年少的我逼到墻角……”
        7、昨天跟小伙伴去玩了,休息的時候倆熊孩子嘻嘻哈哈的往我這邊跑來,手里還拿著幾個果子,其中一個孩子遞來一個果子,喜笑顏開的說這果子送我吃。我驚喜地接過果子,說了聲謝謝,我咬了一口,味道還不錯。突然,另一個孩子說:“你看,我就說沒毒吧!”我竟無言以對……
        “看你以后還怎么撩妹?”
        8、今天滴滴打車來了輛寶馬X6頂配版,我問司機:“開這么豪的車還來跑滴滴,你也不差這幾塊錢,什么原因?”司機說:“我就喜歡你們這些屌絲,目瞪口呆、一臉羨慕和不解的樣子!”我……
        “豬隊友給你的就是壓力!”
        9、公司來了一個同事,沒兩天就和一個帥哥搞在了一起,沒多久要和我們經理搞在了一起。這不上個星期要和我們董事長五十多歲的一個老頭搞在了一起。我就想不通這個世界上怎么會有人際關系處理的這么溜的男人!
        “龍套不容易??!”
        10、有一天下雨打了一把傘出門,路上沒走幾步雨就停了,就把傘關了拿在手里,然后突然忘了傘在手里,以為它掉了就回頭找,看到一個小哥哥上去就問:“同學你看見我的傘了嗎?我的傘好像掉在路上了……” 小哥哥看了看我手里的傘愣了兩秒鐘說:“我有女朋友了!”
        “完美!”
        【困了累了,來斗個地主唄!請問B如何取勝?】